vicc,poén, versek,sms-ek

Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg a nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mér van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé?
- Mer te 16 éves vagy, ők meg csak hat.


A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba és meglepetten látja, hogy az éppen leselkedik a fürdöszoba kulcslyukán keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni..... ?


Három nő arról beszélget, hogy ki milyen sampont használ:
- Én Wash And Go-t használok, mondja az egyik, mert a hajam könnyen fésülhető lesz tőle.
- Én Schauma sampont használok, mert szép fényes lesz a hajam tőle. Megszólal közülük a cigányasszony.
- Én Sunlichtot használok, mer az az odaégett zsírt is eltávolítja!


Egy szakasz rendőr tapos egy terhes cigányasszonyt. Mi az?
- Bünmegelőzés.


A cigányasszony lop egy tyúkot. Arra jön a rendőr. Meglátja ezt a cigányaszzony és a tyúkot bedugja gyorsan a szoknyája alá. Megszólítja a rendőr.
- Na cigányasszony, láttam, hogy loptál! Mi van a szoknyád alatt?
A cigányasszony készségesen felhajtja a szoknyáját és ezt mondja.
- Há' biztos úr instállom, nem látott míg kend szárnyas betétet?


Cigányoknak ég a házuk. Éppen mentik, ami még menthető, amikor megszólal a cigány felesége:
- Há! Olyan karamell szag van.
A férj válaszol:
- Há, pesze! Há bennégett áz á cukorbétég ányád!

Cigányasszony viszi a gyerekét a karjaiban, elejti, felkiált:
- Hopp!
Skinhead odamegy, rálép a gyerekre.
- Volt hopp, nincs hopp ...


A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol, ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Ná, hányast káptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
Biiip
- Hármast!
Biip
- Jó.egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest!
Biiip
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám.
Biiip
- Ápám, nem jártá iskolába?! - Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
Biiiiiiiiiiip


Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod-e te asszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Há itt a tókomon!


- Tudjátok miért nem engedi a cigányasszony, hogy a purdéja a homokozóban játsszon?
- Fél, hogy a macska elássa...


- Honnan lehet tudni, hogy a cigányasszonyon nincsen bugyi?
- Korpás a papucsa.


Két cigányasszony találkozik!
- Hé Mari! Kinn van a fél csecsed!
- A kurva életbe! A Purdét a buszon hagytam!


Hová dugja a pénzt a cigányasszony a férje elől?
- A szappan alá!


- Meddig hordja a cigányasszony a szemetet?
- Kilenc hónapig.


- Honnan tudja a cigányasszony, hogy megszült?
- Pislog a szar.



A papnak van három kutyája, mégpedig a következő nevűek: látlak, cigány, nebújj. Ebéd után megy hátra a pap, hogy vigyen maradékot a kutyáknak.
A cigány pedig pont ekkor lop a kertben körtét. mikor meglátja a papot, gyorsan belebújik a pöcegödörbe. A pap meg csak szólítgatja a kutyákat, hogy:
- Látlak, cigány, nebújj.
A cigány lejjebb bújik a pöcegödörbe.
- Látlak cigány, nebújj ... kiabálja megint a pap... mire a cigány:
- Látod ám az anyád picsáját, már nyakig benne vagyok a szarban.


- Miért kell keresztezni a cigányt és a négert?
- Hogy lusta legyen lopni.


A kannibálok foglyul ejtik a cigányt. A törzsfonök megparancsolja a szakácsnak, hogy süsse meg, de lassan forgassa a nyárson, hogy egyenletesen piruljon meg. Rendkivül mérges lesz, amikor meglátja, hogy a szakács olyan gyorsan pörgeti a cigányt a nyárson, hogy abból csak elmosódott csíkok látszanak.
- Nem megmondtam hogy lassan forgasd!? - förmed rá a szakácsra.
- Próbáltam én, de nem lehet lassabban forgatni, mert akkor lopja a krumplit.


A cigány elmegy lopni a plébánoshoz éjjel. De a pap észreveszi a kamrában, mikor a cigány leemeli a sonkát a kampóról. Rágyújtja a villanyt és megkérdezi :
- Hol jársz itt, te cigány?
Mire a cigány:
- Dikk mán, hol járok álmomban?!


Két cigány kukoricát lop. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te Gázsi! Hát nincs zsák!
A másik halálra rémülve:
- Nindzsák? Hol?


Felveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános leltárt tartanak. Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmű hogy csak a cigány lehetett. Behívatja a főnök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi a cigánytól:
- Na, cigány hol a búza?
- Főnök annyi egér van ebben a raktárban hogy az őrület. Hát megették a búzát.
- Te cigány, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza eltűnjön gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
- Mondtam főnök az egerek a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van.
Azt is megették!
- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom.
De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!!! Az erős!!!
- Főnök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!!!


A cigány elmegy malacot lopni.
Sikerül is neki, késő este cipeli haza a hátán a malacot amikor az egyik utca sarkon hirtelen eléugrik egy rendőr és megkérdezi:
-Hová mész te cigány?
Mire a cigány:
-Miféle malacot?

A rendőr éjszaka igazoltatja a Gazsi cigányt, aki a vállán zsákot cipel.
- Mi van a zsákban?
- Varnyú...
- Na, mutassa!
Gazsi lassan, feszengve leteszi a zsákot. A rendőr kibontja, belenéz:
- Nem varnyú ez, Gazsi, hanem tyúk!
- Tyúk? - feleli Gazsi. - Hát akkor már nem is kell...


Két finánc dohányrejtegetésen kapja a cigányt. Ráparancsolnak:
- Hozd utánunk a zsákot!
A more lopva kihasítja a zsákot, s mire beérnek a hivatalba, már csak egy üres zsák van a kezében. Dühbe jön az egyik finánc, és rárivall:
- Mit mondtunk mi neked?
- Hát, hogy hozzam a zsákot!


A Danubius rádiót felhívja egy illető: (jellegzetes cigányhanglejtéssel)
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztárcát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo u. 37.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot....


Szűzdohányt rejteget otthon a cigány. Egyszer, amint kinéz a putri ablakán, látja, hogy két finánc közeledik.
- Te, Rozi - mondja a cigány a párjának -, én elszaladok, te meg addig rejtsd el a dohányt!
Fölkap egy párnát, s elkezd futni vele. A két finánc észreveszi, s utána rohan. Vagy húsz percnyi hajsza után elfogják, kiszedik a kezéből a párnát, és szétbontják. Mikor látják, hogy nincsen abban más, csak libatoll, azt mondja az egyik:
- Te miért futottál?
- Én tudom, hogy miért futottam. De miért futottak a finánc urak?


Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Azok nem mi voltunk!


Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Komája kijön a kapuba és odakiált:
- Mekkora a károd?
- Ne a faszommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?


A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendőr megkérdi:
- Hé cigány! Honnan van ez a ló?
- Hát sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!


Tűzvész pusztított a faluban. A cigány megy be a polgármesteri hivatalba, hogy:
- Jajajaj! Leégett a színes tévé, a videó, a hűtőláda, a mikrohullámú.
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat, majd megszólal:
- Te, cigány! Nincs is bekötve hozzád a villany!
- Jaj, az aggregátorom is.


- Két dolog van, amit utálok: az egyik a fajgyűlölet, a másik a cigányok.


A cigány a haverjával tol egy biciklit, amin bazi nagy zsák van. Találkoznak a rendőrrel, aki azonnal megállítja őket.
- Mi van abban a zsákban? - kérdezi a rendőr.
- Homok. - feleli a cigány.
- Hadd nézzem, mondja a rendőr és kibontatja a zsákot, amelyben valóban homok van. így hát továbbendegi őket.
Kis idő múltán megszólal a cigány:
- Na látod Gazsi, így kell biciklit lopni.

Tűzvész pusztított a faluban. A cigány megy be a polgármesteri hivatalba, hogy:
- Jajajaj! Leégett a színes tévé, a videó, a hűtőláda, a mikrohullámú.
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat, majd megszólal:
- Te, cigány! Nincs is bekötve hozzád a villany!
- Jaj, az aggregátorom is.


- Két dolog van, amit utálok: az egyik a fajgyűlölet, a másik a cigányok.


A cigány a haverjával tol egy biciklit, amin bazi nagy zsák van. Találkoznak a rendőrrel, aki azonnal megállítja őket.
- Mi van abban a zsákban? - kérdezi a rendőr.
- Homok. - feleli a cigány.
- Hadd nézzem, mondja a rendőr és kibontatja a zsákot, amelyben valóban homok van. így hát továbbendegi őket.
Kis idő múltán megszólal a cigány:
- Na látod Gazsi, így kell biciklit lopni ...


A papnak van három kutyája, mégpedig a következő nevűek: látlak, cigány, nebújj. Ebéd után megy hátra a pap, hogy vigyen maradékot a kutyáknak.
A cigány pedig pont ekkor lop a kertben körtét. mikor meglátja a papot, gyorsan belebújik a pöcegödörbe. A pap meg csak szólítgatja a kutyákat, hogy:
- Látlak, cigány, nebújj.
A cigány lejjebb bújik a pöcegödörbe.
- Látlak cigány, nebújj ... kiabálja megint a pap... mire a cigány:
- Látod ám az anyád picsáját, már nyakig benne vagyok a szarban.


Azt bizonyára tudod, hogy akinek leharapják a pöcsét, az pösze lesz.
Most pedig jöjjön a vicc:
Hárman üdülnek a Nilus mellet: egy német, egy orosz és egy cigány. Bemegy a német, pár perc múlva kijön és euz mondja:
- De jót püjödtem.
Bemegy az orosz is, majd mikor kijön a következőt mondja:
- De jót püjödtem.
Végül a cigány megy be a vízbe és hamarosasan kijön egy krokodil és a következőt mondja:
- Ki püjdött utoljára?


Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket ....
- Há ott van, a tied!


Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nincs.


- Há csókolom! Á Gázsit kírem!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnízíst, téves.


A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a VIII.kerületben kocsikázik, kidurran a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Há Mi áz ányádat csinász?
- Há míg te leszeded a kerekeket, én kiveszem a rádzsót!


A cigányasszony elmegy az orvoshoz. Az közli vele, hogy:
- Most vérnyomásmérés, röntgen stb, legközelebb pedig vérvétel széklet- és vizeletminta.
Erre a cigányasszony:
- Doktor úr, nem hagyhatnám itt inkább a bugyimat?

A cigány család elmegy az önkormányzathoz segélyért. A cigányasszony viszi a szót: - Ádjanak már egy kis segélyt, má két hónapja nem volt hús a számban.
A cigányember megszólal:
- Asszony, miket nem beszélsz itt összevissza? Az én faszom talán karalábé?

A cigány elviszi a kétéves gyerekét a bányatóhoz, beledobja és ezt mondja neki: - Ússzál bázdmeg!
A gyerek kezd merülni, mire a cigány:
- Hát akkó kápálódzál bázdmeg!
A gyerek teljesen elmerült a vízben, mire a cigány lemondóan legyint és csak ezt mondja:
- Bázdmeg!


A cigánygyerek otthon dicsekszik az apjának, hogy a többi gyerek csak 5-ig tud számolni, ő meg tízig. Ez miért van?
- Azért fiam, mert cigány vagy!
- A többi gyerek csak lassan olvassa az elsős ábécéskönyvet én meg folyamatosan, ez miért van?
- Mert cigány vagy - mondja az apja.
- A többi gyereknek csak 5 centis a pöcse, nekem meg 15 centis. Ez is azért van mert cugány vagyok?
- Nem fiam, ez azért van, mert a többi gyerek 7 éves, te pedig 16 éves vagy.


- Hallottad? Meghalt a Gazsi?
- Igen? És hogy történt?
- Levágta a kisújját a vonat.
- És abba meg hogy halt bele?
- Hát éppen fikázott....


A cigányt beviszik a rendőrségre és a kapitány mutat neki egy képet.
- Na ki ez?
A cigány nem tudja.
- Hát ez a Marx.
- Hát ez ki? Mutat egy újabb képet a rendőr.
A cigány azt sem tudja.
- Hát ez az Engels.
- Hát ez ki? Mutat egy harmadik képet a rendőr.
A cugány azt sem tudja.
- Hát ez a Lenin elvtárs.
A cigány is elővesz három képet:
- Ez ki? Kérdezi az első képet mutatva.
- Nem tudom, mondja a rendőr.
- Hát ez a gazsi a brácsás.
- Hát ez ki?
- Nem tudom.
- Ez a Zsiga a cimbalmos.
- És ez ki?
- Nem tudom.
- Ez pedig a Rudi a bőgős. Tudja, mit százados elvtárs. Maga ismeri a maga bandáját, én meg ismerem az én bandámat.

Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét , akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra!


- Gazsi!Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.

Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Ott nem mi voltunk!


 Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett. Az oktató kérdezi:
 - Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?
 Erre a cigány:
 - Hát álumínium. Visszátolássák érte?


A cigány úszni tanítja gyerekét a bányatóban.
- Ússzál bázmeg!
- ... hát ákkor kápálóddzál bázmeg!
- ...
- Bááázmeg!


Egy napon az történt, - meséli a cigány -, hogy a folyóban halászgatva kifogtam az aranyhalat. Könyörgött, hogy dobjam vissza, hát megesett a szívem rajta. Erre azt mondta, hogy hálából teljesíti három kivánságom. Megyek haza, ott a düledező viskó, legyen helyette gyönyörű villa. úgy is lett. Ott a rozzant szekerem, legyen helyette 600-as Merci. úgy lett. Ott a randa, fogatlan feleségem, legyen helyette egy csodaszép manöken. Az is ott termett. Nos, visszamentem a folyóhoz, megkérdezni az aranyhalat, hogy hálálhatnám meg neki ezt a sok-sok jót, amit velem tett. - Szeretkezzél velem - mondta a hal. Úgy is tettem, és ahogy ott szeretkezünk, szeretkezünk, egyszer csak a kurva hal átváltozott egy 12 éves kislánnyá. Hát így történt, igen tisztelt bíróság.


Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Komája kijön a kapuba és odakiált:
- Mekkora a károd?
- Ne a faszommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?


A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendőr megkérdi:
- Hé cigány! Honnan van ez a ló?
- Hát sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!


Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod-e te asszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Há itt a tókomon!


Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!


Borotválkozik a cigány, áll a tükör előtt, a purdé a lába között.
- Hé te Gazsi, hát nem szégyelled magad, a gyerek a faszoddal játszik! - szidja a felesége.
- Hát mivel játsszon - beretvával?!


Két cigány utazik a szekéren.
Elhúz felettük egy repülőgép. Egyikük felnéz az égre:
- Mirage.
Mire a másik a derekát fogva:
- Hát a sekér.


A cigánynak van már vagy kéttucat gyereke, elhatározza, hogy elmegy a doktorhoz, tanácsot kér tőle, mit tegyen gyerekáldás ellen.
- Használj kotont, cigány - tanácsolja neki a doktor.
Vesz egyet, elhatározza, hogy használat előtt kipróbálja. Kibontja a csomagot, megpróbálja felhúzni, húzza, húzogatja... Meglátja a felesége, összecsapja a kezét:
- Jesszusom! A purdék éheznek, te itten meg a faszodat cicomázod?!


A cigány lakást kap, majd hamarosan be is adja a válópert a bíróságon.
A bíróságon aztán a bíró rákérdez:
- Gazsi, hát most adtunk neked szép új lakást fürdőszobával az önkormányzat támogatásával, te meg most képes vagy elválni?
- Tetszik tudni instállom, hiányzsik az assonynak azs a jó régi saga ...


Egy cigány és egy csinos nő egymással szemben utaznak a vonaton. A nő miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán.
- Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára? - kérdezi a cigány.
- Kádár.
- Jáj de szíp hád csókújjam már meg!
- Jól van.
A cigány nézi tovább a nő lábát, lát a combján is tetoválást.
- És áz ki?
- Kruscsov!
- Jéj de szíp hád csókújjam már meg!
- Jól van.
A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal.
- Ki áz á csúnyá fekete szőrös ember?
- Fidel Castro!
- Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá!


A cigányprímás az étteremben az asztalok között játszik és mindenkinek a kedvenc nótáját eljátssza.
- Gazsi, ismered-e azt, hogy "lehullott a rezgő nyárfa levele ..."?
A cigány már játssza is a számot.
- Hát azt, hogy " átbaszták a szart a kerítésen ... "?
Gazsi máris húzza a dalt. Ekkor azonban észreveszi a vendég, hogy a cigánynak nyitva van a slicce.
- Azt tudod-e Gazsi, hogy kilóg a pöcsöd a nadrágodból?
- Hát tessék már eldúdolni belőle pár taktust, aztán majd meglátjuk.


A cigány lakást kap. Odamegy az új lakásba, elkezdi letépni a tapétát a falról. - Mit csinál maga őrült? Kérdezi az ingatlanügynökség képviselője.
- Hát kicsomagolom. Mondja a cigány.
A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni.
Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök megkérdezi:
- Mit csinál megint maga őrült?
- Há` kipróbálom a bírkózógípet ...


Megy a kamion az úton négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja . A fülkében nincs hely a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ajulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét a két cigány közöttük , és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is?
- De jó, hogy magához tért jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.

A weblap a HuPont.hu weblapszerkesztő használatával született. Tessék, itt egy weblapszerkesztő.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat