vicc,poén, versek,sms-ek

 Egy cigányokkal teli busz lezuhan a szakadákba és mindenki meghal, mi ez?
- Tömegszerencse.


- Melyik a legjobb cigány?
- Amelyik a párját ritkítja.


- Mi a különbség a korszerű magnetofon és a cigány között?
- Hát, hogy a korszerű magnetofon kazettás, a cigány meg Orsós.


- Mikor volt fehér a cigány?
- Mikor még az apja faszában volt.


- Miért fél a cigány a saját farkától?
- Mert az is bőrfejű.


- Hogy hívják a gazdag cigányt?
- Csoki juing!


- Hogy szolmizál a cigány?
- do-do-mi-ti-szo?
vagy
- do-la-re-la-do!


- Hogy hívják a cigány benzinkutast?
- AGIPsy.


- Fekete és a cigány nyakán van, mi az?
- Doberman.


- Mi hiányzik a cigány családjából?
- Én és a magnum!

Mi az?
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A megoldás.


- Hogy hívják a cigány terminátort?
- GépLakatos.


- Mikor hazudik a cigány?
- Amikor kinyitja a száját.


- Hogy hívják a törött kezű cigányt?
- Gipsy.


- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsiga Biga.


- Hogy hívják a kisebbségi zöldségest?
- Retkes cigány.


- Hogy hívják a kínai cigányt?
- Lá Lí.


- Hova dugja a cigányasszony a férje elől a pénzt?
- A szappan alá.


- Hogy hívják a cigány taknyát?
- Orrszósz ...


- Mi lesz a cigányból ha átmegy rajta az úthenger?
- Kátránypapír!


- Mit csinálsz ha a cigány elalszik?
- Újra meggyújtod.


- Két sárga között egy büdös. Mi az?
- Cigányasszony jön a BILLA-ból.


- Mikor van a cigányon öltöny?
- Mikor azt mondja neki a bíró, hogy: - Vádlott álljon föl!


- Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.


- Hogy hívja le a cigány a kutyáját a hegyoldalból?
- Kutyám Jerry Lee.


- Mit csinál a cigány, ha munkát kap?
- Semmit.

A cigánygyerek hazajön az iskolából és nagy lelkesen beszámol az apjának, hogy mi történt az első napon:
- Képzeld apu, a többiek csak a C betüig tudják az ABC-t, én meg már a G betüig. Ez miért van igy?
- Azért kisfiam, mert te cigány vagy.
Következő nap:
- Képzeld apu, a többiek csak 5-ig tudnak számolni, én meg már 20-ig. Ez miért van igy?
- Azért kisfiam, mert te cigány vagy.
Harmadik nap:
- Képzeld apu, ma tornaórán levetkőztünk, és mindenkinek csak olyan pici volt, nekem meg olyan szép nagy. Ez miért van igy? Azért mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam. Azért mert már elmúltál 17 éves.


Borotválkozik a cigány, áll a tükör előtt, a purdé a lába között.
- Hé te Gazsi, hát nem szégyelled magad, a gyerek a faszoddal játszik! - szidja a felesége.
- Hát mivel játsszon - beretvával?!


A cigány család a putriból olyan helyre költözik, ahol van fürdőszoba. Az apa el is küldi a fiát zuhanyozni. A gyerek mosakszik egy ideig, majd kiordít az apjának:
- Papa, lemostam az idei koszt!
- Jól van fiam, mosakodj tovább!
- Papa, lemostam a tavalyi koszt!
- Jól van fiam, mosakodj tovább!
- Papa, lemostam a tavalyelőtti koszt!
- Jól van kisfiam, mosakodj tovább!
- Papa, megvan a kék pulóverem!


Kétségbeesett kis cigánygyerek rohan be az őrszobára:
- Rendőr bácsik! Jöjjenek gyorsan! Agyonverik az apámat!
A rendőrök kirohannak, vagy tucatnyi férfi verekszik életre-halálra.
- De hát melyik az apád? - kérdik a rendőrök a gyerektől.
- Nem tudom. Épp emiatt verekszenek.


-Hogyan hívják a 4 hetes cigánygyereket?
-Hónapos retek!


Lazán veszi, mint cigánygyerek a papucshordást.

Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bőgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét , akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra!


Két cigánygyerek beszélget.
- Te Gazsi! A te lábod koszosabb mint az enyim.
- Na hallod: 1 évvel öregebb vagyok nálad!


- Cigány, ezt a sok gyereket mind te csináltad?
- Hát, a nagyját én, az apraját meg a nagyja.


Cigány család sétál a parkban. Egyszer csak a gyerek beleesik egy pocsolyába. megszólal a férfi:
- Asszony, kimosod vagy csinálunk másikat?


A cigányt kivégzése előtt megkérdezik, hogy mi az utolsó kívánsága:
- Hát szeretnék még egyszer elmenni a WC-re.
- Hát jó, menjél cigány.
Cigány elmegy, eltelik 1 perc, 2 perc, 3 perc... Az 5. percnél az őr utánamegy a WC-be, ahol a cigány rejszol, mint az állat és közben azt mondogatja:
- Meneküljetek gyerekek!


Cigánygyerek az apjához:
- Édesapám, én elmegyek DOLGOZNI.
- Ejnye te kölyök! Nem megmondtam, hogy amíg az én házamban laksz addig, nincs káromkodás?!


Cigánygyerek szól az apjának:
- Idesapám, csuklik a ló!
- Itasd meg, fiam!
- De nem úgy, össze!


Egy cigánycsaládban gyerek születik, kérdés, mi legyen a neve?
Apa: - Legyen Jacobs.
Anya: - Miért?
Apa: - Mert az az igazi aRoma!


- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.


Cigánygyerek kérdi az anyjától:
- Há mé van az, hod én huszig tuok számmolni, az oszálytársaim meg a nyócast tuggyák még csak?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt mér van, hod én mán tíz betűt tuok írni, az osztálytársaim meg csak ötöt?
- Mer te egy okos purdé vagy.
- Oszt az mé van, hogy nekem a izém is tíz centivel nagyobb, mint az osztálytársaimé?
- Mer te 16 éves vagy, ők meg csak hat.

A cigány betéved az orvoshoz:
- Hédé doktorúr! Háde nem kidörzsölté á fárkámát á nádrág!
- Cigány, neked trippered van!
- Hádéázír csáknízzémánmég! Csakkidörzsölté ázt á nádrág!
- És ezt be is vegyem?
- Décsák óvátosán, me' nágyonfáj!


Cigány az orvosnál:
- Az a helyzet barátom, hogy maga AIDS-es.
- Jajj, hát akkor most mit tanácsol?
- Hát.. talán próbálja meg az iszappakolást...
- Miért, az használ.
- Nem, de legalább szokja a földet....

Megy a cigány az orvoshoz.
- Doktor úr, segítsen rajtunk! Már 13 gyerekünk van és az asszony még mindig állandóan teherbe esik.
- Hát hogy védekeznek?
- A mi?
A doki felír neki egy csomag óvszert. Este fel is rángatja a cigány, de asszony csak meredten bámulja.
- Te Gázsi, éhen halni sincs pénzünk és te cicomázod a farkadat?!


A cigányasszony elmegy az orvoshoz. Az közli vele, hogy:
- Most vérnyomásmérés, röntgen stb, legközelebb pedig vérvétel széklet- és vizeletminta.
Erre a cigányasszony:
- Doktor úr, nem hagyhatnám itt inkább a bugyimat ?


A cigány elmegy az orvoshoz, aholis a vizsgálatok után kiderül, hogy cukorbeteg. Nem érti, mi az, így kérdezi az orvost:
- Hát cukor van a kezemben?
- Ott is.
- Cukor van a lábamban?
- Ott is.
- Cukor van a fasomban?
- Ott is, mondja az orvos.
- Jaj, drága doktor úr, most már megnyugodtam, akkor ez a Gázsi nem buzi, csak édesszájú.


Orsós elmegy a falu orvosához, hogy sehogyan sem megy neki a házasélet. Az orvos megkéri, vetkôzzön le, hogy megvizsgálhassa. Amikor Orsós ott áll anyaszült meztelenül a doktor elôtt, az, látva kliense hatalmas férfiasságát, elismerôen hümmög:
- De hát nem értem, hiszen magának óriási szerszáma van, csaknem a térdéig ér.
- Hát épp ez az, doktor úr. Mire ez megtelik vérrel, én mindig elájulok.

A weblap a HuPont.hu weblapszerkesztő használatával született. Tessék, itt egy weblapszerkesztő.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat